sabato, febbraio 10, 2007

Desiderio...

Cara Amirah,
Ê spiacevole ammetterlo, ma, alla fine, ho concluso che non sono davvero più il ragazzo che ero un tempo...pieno di sogni e di speranze...pieno di ideali e di buoni sentimenti...

...non sono ancora arrivato ad essere abbastanza superficiale e marcio da vivere bene in questo mondo, ma questo è più un problema di intelligenza...un uomo intelligente non tollera di essere ridotto alla stregua di una bestia e cerca la sua legittima distinzione dall'animale...

...mi sa che non riuscirò mai a vivere bene in questo mondo...mi ricordo che c'è stato un periodo in cui credevo che tu fossi una manifestazione del Creatore...ora come ora, per me sei solo una amica immaginaria...una amica immaginaria di cui, alle volte, ho disperatamente bisogno per non impazzire...

...ma sì...questo mondo mi fa cagare...gira secondo logiche che fanno schifo ed il bello è che le sue logiche sono tali percui, non importa quanto uno si tenga lontano dal letame, perchè ci finisce invariabilmente dentro...

...sono arrivato ad un punto in cui mi viene da chiedermi se certe cose che arrivo a desiderare non siano parti perversi del mio dolore interiore, delle mie paure e dei condizionamenti psicologici di questo mondo di merda...di merda.

Bè...sai?

Quello che veramente vorrei è che settimana prossima avvenissero una serie miracolosa di circostanze percui :
- Incontrassi finalmente la donna che da tanto cerco...la donna che col tempo ho
finito con l'identificare con te, ma che in realtà è semplicemente la mia anima
gemella...mia affine e complementare...l'altra metà della mela...e vorrei che
sbocciasse un amore assieme dolce, appassionato, sensuale e totalizzante...il
genere di amore percui "sai" che l'altra sarà sempre al tuo fianco e percui lei sa
che tu sarai sempre al suo fianco, ma non cresce in arroganza per questa
convinzione...
- Riuscissi a trovare un posto di lavoro migliore con una paga migliore...un posto
dove, finalmente, non mi senta costantemente preso per il culo, "parcheggiato",
svilito nella mia professionalità e sottopagato...e magari ad andarmene il prima
possibile da quel posto orribile che mi sta consumando quest'anima già così
afflitta di suo!
- Per qualche fortunata (e miracolosa) coincidenza non avessi più la costante
angoscia del futuro...di come farò ad andarmene di casa, di come farò e se riuscirò
a mettere su famiglia e come farò a vivere quando sarò vecchio, dato che tutti stì
porci che controllano il Paese stanno spartendosi i *miei* fottuti soldi, salvo
dirmi che in pensione beccherò 1/5 della miseria che prendo oggi!

Effettivamente devo dire che, con tutte le sconfitte che ho subito, avrei voluto avere il mio bel riscatto...imbroccare una serie di trionfi da far rodere il fegato a tutti quegli stronzi che guardavano giù alla mia vita con sufficienza...

...bè...effettivamente in conseguenza di ciò i desideri si sono moltiplicati, sfociando nello "sfizio" e nel "capriccio"...ho tradito la mia natura che, normalmente, non è incline a simili cose...ma ultimamente tutto mi va così da schifo che francamente vorrei che andasse "esattamente all'opposto"...un trionfo totale e costante...solo che alla fine mi sono accorto che quegli "sfizi" e quei "capricci" erano parti degeneri di questa società e non del mio cuore...

...credo che i miei desideri si possano esprimere così...voglio trovare la mia Quenya...voglio trovare la mia Giulietta...voglio trovare il mio "grande vero amore per sempre" alla faccia di questa società di merda percui, se ci tieni ad una donna, allora sei debole perchè ne dipendi...bè...sai che ti dico, mondo di merda?

Io dipendo dalla *mia felicità* e la mia felicità può benissimo dipendere da una persona molto speciale...non sono affatto "debole" per questo...per me, mondo di merda, tu puoi cessare di esistere domani e non mi fregherebbe niente, perchè, senza quella "persona speciale" che cerco da oltre un decennio...bè...non hai alcun significato nè valore per me!

...sì...e non voglio dover andare con 3.000 donne solo perchè ho al mio fianco una puttana che se non la tengo inchiodata su un tavolo da tortura mi cornifica e mi molla...benchè "comportamento da puttana" sia il termine più adatto per marcare quel certo modo di pensare ed agire che impera tra le femmine in questa società fottuta, io voglio trovare una ragazza perbene...che non vuol dire "santa"...perchè uno come me tutto è fuorchè "santo", ma comunque rimango "perbene" perchè non mi passerebbe mai per la testa di tradire una donna con cui stò e che amo, come avviene invece per tantissimi tristi individui che vanno per la maggiore...

...io voglio trovare "lei" e basta...se fossi tu sarei molto felice, perchè sarebbe un bello smacco a tutto quel modo di pensare all'insegna dello squallore che domina questa società...ma mi basterebbe che fosse "lei"...la mia anima gemella...

...e poi voglio essere libero da quella condizione di schiavitù che è il fatto di non avere una vera indipendenza economica...voglio "affrancarmi dal bisogno"...

...possibilmente vorrei che questa liberazione avvenisse abbandonando quel posto tristissimo e squallidissimo dove lavoro...mi ha davvero stancato quel posto orribile...sono convinto che se negli ultimi tempi ho un atroce mal di piedi è tutta colpa di quel posto orribile e squallido dove lavoro...è la somatizzazione di una condizione depressiva...

Non so davvero come possano avvenire queste cose...se devo essere franco mi sembra che nelle carte che ho in mano non ci sia nulla che mi permetta realisticamente di fare quel "punteggio"...dovrebbero uscirmi le "carte" giuste...una volta tanto dovresti barare...ne ho un bisogno disperato e disperatamente urgente, perchè credo di aver raggiunto per molti versi il nadir dalla mia felicità...

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