...ma perchè in stò mondo lo schifo, il grottesco e lo squallido devono sempre prevalere?
Certe volte penso davvero di vivere in un "Truman Show"...non è possibile che la realtà in cui vivo sia quella vera...siamo davvero "ai confini della realtà"...allora...sembra che il nuovo direttore delle risorse umane sarà un maschio...forse la nuova legale non è una bellezza...nella mia ditta mi sento davvero "dimenticato da tutti" nonchè "sepolto vivo", sotto il profilo della carriera...invece quelli che si sollazzano alla grande, a quanto pare, sono quelli che non fanno una sega, fanno soltanto "scena" e/o vengono stra-pagati per non fare manco il loro mestiere...
...in compenso mi è capitato di pensare che forse le donne non sono così odiose, spregevoli e squallide come mi sembrava in passato...forse qualche donna "sana" esiste...in effetti mi è capitato di incontrare qualche donna gentile o che non mi sembrasse "predatoria"...sono cose che mi rigenerano l'anima...magari sono solo e rimarrò solo, ma mi rigenera l'anima pensare che esista ancora qualche donna che non ha ragioni "predatorie" per essere gentile o carina con me...
Peraltro comincio anche ad essere stufo delle solite chiacchere d'ufficio...alla fine divengono solo cose cattive e/o osservazioni deprimenti...alla lunga mi avviliscono...ovviamente mi avviliscono di più quando
alla fine le sento come "gratuite"...ma alla fine mi rendo conto che quando sono gratuite il mio interlocutore principale (il collega) non rimane neppure lineare nelle stesse...insomma...un giorno mi sembra dire cose che sinceramente mi sembrano davvero cattive magari su qualche persona che ha solo la "colpa" di non avere una faccia simpatica o di sembrare un pò "distaccato" e in altre mi sembra dire l'esatto opposto o addirittura (come oggi) mi "cazzia" perchè dico cose molto meno maliziose di altre che aveva detto lui in passato...francamente oggi ci sono rimasto un pò male...mi è parso eccessivo il suo "irrigidimento" su una battuta che non era neppure così cattiva (solo ammiccante) e francamente mi fa riflettere sul fatto se sia minimamente sensato lasciarsi andare a seguirlo in considerazioni del tutto "gratuite", dato che, in finale, non sempre le condivido...
Diciamo che mi sono un pò rotto il cazzo di certe vuote chiacchere...sono figlie della situazione ai confini della realtà in cui viviamo, ma le trovo piuttosto degradanti...ho deciso che domani non voglio più fare un simile vuoto "chiacchericcio"...anche se in alcuni casi delle osservazioni vengono fuori naturalmente perchè ti vengono da dentro, ma più spesso sono cagate gratuite e, sì...si dicono anche per passare il tempo, ma mi stancano...e sono settimane e settimane che le nostre giornate sembrano riempirsi solo di vuotissimo chiacchericcio...
...cavolo, Amy...vorrei tanto che l'Amore mi giungesse spontaneo...magari dolcemente...magari una persona genuinamente dolce, carina e gentile come alcune ragazze che ogni tanto mi capita di incrociare, nella mia vita, che sembrano ridarmi speranza di trovare dolcezza, delicatezza, naturalezza e romanticismo nel cuore di una donna...
...vorrei tanto avere tante cose belle ed interessanti da dire, ma, da quando ho perso speranza di trovare il vero e grande amore della mia vita, ho smesso di interessarmi ad ogni cosa...una volta leggevo abbastanza, ma oramai arrivo a casa stanchissimo...manco ho la forza psichica per leggere o, anche solo, per guardare un film...in certi momenti non mi sento neppure "in vena" di giocare ad un gioco del pc, perchè tanto ho un pc che fa schifo e si riavvia appena faccio una sciocchezza (incluso usare la posta)...in certi momenti vorrei davvero farlo a pezzi questo dannato pc...
...insomma...sembra che la mia vita sia una fottuta trappola...ogni cosa su cui mi appoggio anche solo lievemente, fa uscire una lama che mi trafigge...ho una montagna di libri lì da leggere...ho divorato i romanzi, ma ho perso la voglia di leggere anche quelli...in genere c'è sempre la storia d'amore e mi avvilisce...i saggi politici li ho accantonati...senza amore non mi frega un cazzo manco del mondo...la storia l'ho accantonata perchè tanto non riesco a parlarne con nessuno...in ufficio vengo leggermente sfottuto anche quando uso termini un minimo difficili...a parlare di storia c'ho rinunciato...si finisce sempre a parlare delle solite stronzate...il lavoro...blablabla...le donne...parlandone in modo volgare e assolutamente "da latte alle ginocchia"...blablablabla...il calcio...blablablablablabla...certe volte penso che, a vivere anche solo altri 6 mesi così mi suicido...davvero!
...poi certe volte mi pare che il "chiacchericcio" sia impostato apposta per indurmi a sparlare di questo e quello...in certi casi posso capire...alcune persone sono davvero stronze o antipatiche...altre mi hanno davvero deluso con i loro comportamenti davvero poco "consoni" al loro ruolo...ma in alcuni casi mi pare che il chiacchericcio sia del tutto gratuito...non so...a questo non piace la faccia di quello e allora giù a dire cose cattive e gratuite...
...devo dire che mi dà fastidio...
...in qualche modo cerco di evitare di finire in quest'ultimo genere di "chiacchericcio"...
...comunque più passano i giorni e più mi sembra che, a stare dove sono, mi instupidisca e mi degradi sempre di più...già col lavoro dove ero prima alla fine mi è sembrato che cominciassi a straparlare in ambito polico...ma in questo mi sembra davvero che, in certi momenti, arrivi davvero a "toccare il fondo"...in certi momenti, a guardarmi con aria spassionata, da fuori, credo che mi sembrerei davvero un imbecille e questo mi deprime profondamente...
...sono davvero stanco, Amy...ho bisogno del "soffio della vita"...nel lavoro e nella mia vita personale...ho bisogno di trovare l'amore...il vero amore...e di immergermi in un ambiente che sia diverso da quel "tagliamento di testicoli" che è la mia "trincea"...un ambiente che mi faccia affinare e non degenerare ed involvere, come questo...in fondo mi addolora perchè vedo molto di questo in altri ambienti...come quello in cui sono stato per così breve tempo, in Francia...
insomma...vorrei tanto che questo cambiamento avvenisse senza cambiare ditta, perchè alla mia ditta ci sono attaccato...
...quanto all'amore...devo ammetterlo...a stò punto ho paura...ho seriamente paura anche solo di fare un minimo "passo" in tale ambito...ho sofferto troppo...troppo...troppo...per queste cose e sono stato deluso troppe...troppe...troppe volte...ho paura di un'altra delusione, anche se magari incontrare qualche persona mi "risoffia" la vita nel cuore...
Vorrei tanto che scoppiasse una rivoluzione nella mia vita...che tutto diventasse d'oro, laddove ora tutto mi sembra quasi soltanto "merda" e dove temo persino i pochi puntini sfavillanti che mi appaiono...ho bisogno di una dose da elefante di fortuna concentrata...in tutti i campi! :-/
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