La Fine...

Cara Amirah,
Oggi è arrivata proprio la fine...sono proprio al fondo...oggi, dopo l'ennesimo bisticcio...in parte dovuto al fatto che sono frustrato ed esasperato di mio, ma in parte dovuto anche ad un diverso "clima" che ci sento ultimamente...ad una certa "tendenza conformante" che sento crescervi, in barba alle affermazioni di libertà assoluta d'opinione...ho deciso di abbandonare la moderazione del forum comunista che co-modero assieme ad alcuni compagni.

Ormai è un pò che ho diverbi con loro e non mi sento più di aderire alla loro linea che diviene sempre più distante dalle mie posizioni che forse, in qualche modo, sono un pò cambiate, ma credo che siano cambiate più le loro...le sento troppo "vecchie"...troppo da "sinistra trita e ritrita"...mi pare che la vena dell'originalità si sia consumata e si cerchi una "accettazione" al costo di quanto di essa rimane...

...ultimamente mi era capitato di non sentirmi pienamente "pane al pane e vino al vino" per mantenermi all'interno della mia area e, soprattutto, per non dare spunto a critiche dall'esterno all'area percui simpatizzavo...è una sensazione che non mi piace, anche se forse ho avuto una "regressione politica" col tempo...sono regredito in tante aree della mia vita e in gran parte è perchè sono stanco, depresso e frustrato...la mia vita mi fa schifo, molto semplicemente...

...tutti i miei "successi" si tramutano sempre costantemente in merda...

...ed il Grande Amore non arriva mai...ma proprio "mai", capisci, Amy?

...divento sempre più acido e più chiuso...mi accorgo che i miei pochissimi amici cominciano ad evitarmi...in alcuni casi sospetto che spengano il cellulare per non essere "disturbati" da me e, francamente, dopo alcuni giorni che provo a sentirli, la cosa mi indispone un pò, perchè non mi pare di aver fatto nulla di così "sbagliato" da meritare di essere ostracizzato dai pochissimi
amici che ho...è vero che, forse, ai loro occhi, "mi lamento di gamba sana", ma loro ci sono forse vissuti nelle mie "scarpe"?

Non credo.

Non credo neppure che sappiano ciò che mi sono costati quei pochi striminziti successi che ho avuto...io *non* ho una vita sentimentale e la mia vita sociale è andata gradualmente sempre più a puttane, inoltre non ho certo un "successo" che io riconosca come tale...

...a parte che credo che, se non trovassi il Vero Amore, il successo sarebbe solo una ottima "droga" che durerebbe solo finchè non arrivassi alla cima che mi propongo o che mi causerebbe un "brutto viaggio" allorchè non mi riuscisse di raggiungere neanche quella...senza Vero Amore alla fine mi sparerei in bocca, perchè la vita senza amore è una vita senza bellezza, senza felicità e senza senso...però il mio non è neanche lontanamente un vero "successo"...lo è solo per un Paese degenerato come il nostro, che sta scivolando sempre più verso una crisi economica irreversibile...

...ormai capita sempre più spesso che vada al cinema da solo perchè non ho nessuno con cui andarci e stare a casa con i miei mi tedia...mi sento solo...mi sento unicamente "sfruttato"...
...non mi sento assolutamente "amato"...e intendo "amato veramente", perchè tutte le donne che mi hanno approcciato con interesse negli ultimi hanno lo hanno fatto sempre e solo per sfruttarmi per questo o quello squallido scopo, anche se si atteggiavano ad essere "follemente innamorate" perchè ciò è tipico di certi comportamenti ipocriti femminili! :-/

Sono solo...la mia carriera è impantanata in un modo davvero avvilente...i soldi sono pochi e non mi bastano neppure lontanamente per andarmene finalmente di casa...mi sforzo di fare il mio meglio, ma alla fine lavoro in una struttura "sovietica", dove puoi magari essere redarguito, ma dove i tuoi sforzi non vengono mai premiati (a meno che non siano "di lingua")...il bello è che la multinazionale percui lavoro invece sarebbe straordinaria, ma io sono intrappolato forse nell'unica divisione "sovietica" che esiste e la mole di casini da risolvere è mostruosa e in crescita dato che nessuno provvede a risolverli alla radice (nullificando il mio lavoro che consiste nel dire da dove vengono i problemi perchè qualcuno li risolva alla radice!)...e, peraltro non dubito che qualche leccaculo nullafacente di mia conoscenza abbia provveduto a sparlare di me, mettendomi in cattiva luce...mi piacerebbe tanto se mi mandassero a lavorare all'Estero...in una di quelle divisioni dove le cose funzionano davvero...dove tu fai il tuo lavoro bene e vieni premiato...dove i tuoi sforzi vengono riconosciuti...e dove non devi arrivare al bivio demenziale tra la scelta impossibile di reggere tutto sulle tue spalle o quella castrante di accettare che la merda ti sommerga! Mi piacerebbe da morire riuscire a lavorare in Corporate, ma non riuscirò mai manco a vedere la sede della Corporate...figurarsi a lavorarci! E, poi, chi mi ci chiamerebbe mai lassù?? :-//

E poi l'amore...divento sempre più solo...mi accorgo che divento sempre più noioso e deprimente, ma è tutto un circolo vizioso...arrivo a casa e ci trovo tutta una serie di scocciature percui non riesco mai a scaricare lo stress...sono sempre più stanco e "vuoto"...poi tutte le brutte delusioni che ho avuto...tutte quelle "prese di coscienza" nei confronti di atteggiamenti odiosamente profittatori del "gentil sesso" e dell'impossibilità di vivere un amore che non sia un artificio macchiavellico...freddo...crudele...superficiale nel sentimento e profondo nella gelida razionalità...
...bè...non ho davvero più alcuna speranza di trovare l'amore...

Con oggi ho pure mollato il "mio" forum e mi sono posto fuori dall'area percui simpatizzavo...ma, ultimamente, nel modo in cui ero subdolamente "punzecchiato" c'ho letto il fatto che io sia ormai "persona non grata" lì...forse perchè in realtà è fin troppo evidente che le mie posizioni non sono compatibili con la mia area (a dire il vero non lo sono con nessuna, pur ritenendomi "comunista") e, a voler essere davvero cattivo, perchè ho compiuto il "delitto" di ribellarmi ad una "manovra" che ho sentito come un tentativo di "capitalizzare" la buona fede mia e di altri compagni...che francamente è stata una cosa che mi ha molto disgustato, anche perchè proprio è qualcosa che non avrei mai voluto arrivare a pensare di compagni in cui avevo fiducia...e ovviamente mi sono ribellato...non ho fatto sacrifici e sforzi per permettere a chicchessia di "capitalizzare" la mia buona fede...non ho manco i soldi per andarmene di casa e farmi una famiglia mia, figurarsi se lascio che qualcuno provi a mettermi le mani nel mio "piatto delle elemosina", indipendentemente dalle sue motivazioni (più o meno nobili)!

Credo che questa ulteriore chiusura abbia davvero chiuso il cerchio...ora sono davvero solo...ora ho toccato davvero il fondo, anche se non dubito che la realtà sia capacissima di andare ancora più giù...la tendenza a scendere sempre più a fondo nella merda è un fenomeno profondamente intrinseco a questa realtà...

...vorrei tanto riuscire a "proiettarmi" verso l'alto, ma non ho davvero più nessun dio, nessun santo e manco un demonio a cui mi possa votare per conseguire i miei scopi...stop...siamo davvero al capolinea anche della mia religiosità "pragmatica" di tipo magic-ommerciale...

...non c'è più un cazzo da fare...sono davvero arrivato alla Fine...

Buona notte, Amirah...