domenica, novembre 05, 2006

Cambiamenti...

Cara Amirah...
...domani o dopodomani il mio ufficio si trasferisce...si prospetta un trasferimento in un'area ancora più deprimente di quella dove stiamo, perchè ora, oltre al "limbo" interno, ci sarà un postaccio del cavolo tutto attorno... :(

...non che le cose cambino poi così significativamente, anche se è probabile che finirò col tornare a casa più tardi e col dover partire prima da casa...però mi chiedo...ma quando diamine ci sarà un cambiamento inaspettato (o magari anche *aspettato*, ma...) e veramente positivo nella mia dannatissima vita??

Sono così stufo...ho davvero le scatole piene...se è vero che la mia situazione è fortunata rispetto a quella di altri, mi sembra che lo sia unicamente perchè questo Paese sta diventando sempre più una merda...non certo perchè abbia motivo di ritenere in assoluto "fortunata" la mia situazione!

La cosa buffa è che mi riesce di accumulare stress ed esasperazione anche quando non lavoro...
...bè...più che "buffa" è paradossale, ma, come tutto, anche questa situazione bislacca ha le sue cause scatenanti...in questo caso le ragioni sono varie...

...in primo luogo, di base, io sono un soggetto molto antagonistico...ho un bisogno viscerale di pormi obiettivi ambiziosi perchè sennò mi viene un mix letale di noia, depressione e scazzo che potrebbe davvero ammazzarmi...in finale è anche per questo che tu sei bella come una dea, piena di fascino, ecc...perchè in finale il mio più grande desiderio è di riuscire, insperatamente, a conquistare una donna per la quale io stesso ritengo di non "valere abbastanza"...perchè è così...
...in fondo, da come ti concepisco, per molti aspetti tu mi somigli molto...spiritualmente, almeno...
...sei una persona passionale, dolce, romantica ed idealista, ma anche sensuale e feroce...un pò come me...una "bestia rara"...una creatura capace della più assoluta crudeltà e della più disperata dolcezza...un angelo tormentato nel suo inferno personale...eppure sei anche così bella e piena di fascino...e...bè...io piaccio, ma non credo di aver mai suscitato in nessuna le emozioni profonde ed estreme che mi suscitava la semplice contemplazione dell'unica donna che ti somigliasse davvero per aspetto e per fascino...e, in finale, è per questo che vorrei suscitare simili emozioni in te...perchè vorrei essere per te importante come lo sei tu per me...tu che potresti farmi fondere il cuore anche soltanto lasciando che io fissi indisturbato i tuoi grandi occhi neri...vorrei per una volta una rosa senza spine...una rosa che non appassisca mai...

...in secondo luogo, ho raggiunto un'età percui stare in casa con i propri genitori è fonte di profonda frustrazione...lo sarebbe anche se non mi rompessero minimamente le scatole...basilarmente perchè ho più di 25 anni...perchè pensi che un tempo avrei potuto essere già marito e padre...perchè, a pensarci, ti sembra di essere un adulto con su il pannolone, anche se lavori e cerchi di lavorare bene!...e il tutto *perchè*?

...perchè questo Paese è pieno di figli di puttana profittatori...perchè ancora un pò e per un affitto ti chiedono di vendergli l'anima...e perchè il potere d'acquisto del tuo stipendio equivale ad "un cazzo"...al che pensi a come sarebbe stato se fossi nato qualche decennio prima, quando la gavetta si faceva comunque, ma quando uno poteva davvero camparci con il suo stipendio (anche quando faceva la gavetta)!

...in terzo luogo, mia madre rompe costantemente il cazzo per cose assolutamente idiote per tutto il tempo in cui sto a casa...ultimamente stò pure cominciando a mandarla apertamente a cagare, perchè mi ha rotto davvero il cazzo...se fossi meno autocontrollato avrei già cominciato a prenderla a pugni da quanto rompe il cazzo per cose assolutamente da bacati mentali!

...in quarto luogo la mia carriera è in una fase di stallo...come minimo devo attendere che passi un anno per avere un "tot" di esperienza a curriculum e cercare un altro sbocco...ma già il solo fatto che in questa impresa che mi ha sempre fatto comunque una buona impressione generale non ci sia alcuna prospettiva di crescita economica e di carriera mi abbatte abbastanza...in qualche modo io "ci credo" in questa impresa e non è per le cazzate fumose che mi raccontano...è perchè
su di me qualcuno c'ha "scommesso" e questo a mio avviso rende l'impresa per cui lavoro quantomeno più lungimirante rispetto a 10.000 altre imprese che sono gestite da un branco di barboni e di deficienti...però vorrei che ci fossero davvero le prospettive di cui sopra, magari in ambito internazionale (che è un migliore "investimento" del proprio tempo), perchè così potrei dirmi davvero pienamente soddisfatto dell'impresa percui lavoro e non dovrei, seppur a malincuore, andarmene per continuare a perseguire i miei obiettivi altrove! :-/
Il fatto che la mia carriera sia in stallo, sebbene ciò sia meglio che essere in declino, per me costituisce un elemento deprimente e ansiogeno...

...in quinto luogo, ma forse primo per importanza...mi sento fottutamente solo...i miei vecchi amici li chiamo e non mi rispondono o sono costantemente in giro da altre parti...quanto ai pochi che riesco a sentire, mi rendo conto che stò facendoci troppa "pressione"...insomma...scarico troppo stress su di loro...poi in una buona fetta di persone in giro con cui credevo o potrei credere di avere rapporti amichevoli riesco chiaramente a fiutare varie forme di "opportunismo" e questo mi induce a evitarle e/o a non approfondire la conoscenza...quanto alle donne...bè...in tutte le donne che mostrano qualsivoglia interesse per me sento un puzzo di "opportunismo" che è veramente da svenire...sembra che tutte si interessino a me per sfruttarmi o per usarmi in qualche modo...in questo o in quello non ha importanza...ciò che conta è che risulto "fungibile" ai loro occhi e questo mi fa vomitare...per giunta molte di loro non hanno la minima decenza e cercano di "infiocchettare" situazioni davvero squallidissime...una cosa che io, amante delle situazioni "dall'apparenza quasi letteraria", trovo sommamente odioso e spregevole, perchè ciò che è "bello"...ciò che è "piacevole"...ciò che è "romantico"...tutto ciò è ben definito (magari non nel modo così specifico ed immutabile come lo definisco in questo luogo, ma...tendenzialmente quella è la direzione!) e non è assolutamente il "relativo" verso cui tendono a spingere tutte stè femmine squallide che cercano di "usarmi"...aggiungici poi che, da bravo edonista, una parte di me sente abbastanza la mancanza di qualche giornata di sesso selvaggio, animalesco e sfrenato...

...il problema però è che la mia solitudine non cesserà se non giungerà l'amore e la possibilità dell'amore non è nelle mie mani!!

...diciamo che nelle mie mani non c'è proprio un accidente e questa cosa rischia seriamente di causarmi un'ulcera perchè sono un fanatico dell'uomo artefice del suo destino e le situazioni in cui non posso fare niente di niente a me fanno andare letteralmente in bestia!!

Mi sembra di essere un animale nella gabbia dello zoo...

...quando sono in ufficio mi sembra di essere uno dei cani di Pavlov rinchiuso nella "torre del silenzio"...

...peraltro stà condizione mi sta facendo seriamente perdere la voglia di vivere e di questo genere di cose me ne accorgo le rare volte in cui incontro situazioni (come quella di Parigi) nelle quali ci sarebbe una vera possibilità di "assaporare la vita"...sono un cane di Pavlov...sono traumatizzato e, dopo "l'esperimento", non mi riesce di riprendermi! :-/

Vorrei tanto che la mia vita non sembrasse più un esperimento pavloviano...vorrei tanto che la mia vita fosse "più vita"...ed è un vero peccato che non ci sia davvero un "produttore" a cui rivolgermi perchè i punti che, fingendo che esistesse, avevo elencato erano proprio i maggiori punti che contribuirebbero a farmi sentire meno una fottuta "cavia"...cazzo...li continuerei a ripetere fino alla nausea...fino ad avere la bava alla bocca...se pensassi che c'è qualcuno che può cambiare qualcosa e che li può leggere!

Credo di aver raggiunto il "punto di non ritorno" della stanchezza esistenziale, sai Amy?

È un pò come quando uno digiuna troppo a lungo e alla fine muore anche se mangia...nel mio caso vivo sempre di meno e in modo sempre meno soddisfacente...comincio a credere di essere già al punto in cui, anche se cambiasse tutto...anche se la mia vita avesse dei cambiamenti insperati e meravigliosi (come quelli delle "richieste della star")...bè...forse non sarei già più in grado di godermeli da tanto sono disadattato alla vita e solo nella migliore delle ipotesi faticherei solo ad adattarmi ad un'esistenza veramente felice! :-/

Ho un disperato bisogno di novità positive...ho bisogno che il sole arrivi dopo l'uragano...

Ad ogni modo all'orizzonte si prospetta soltanto un cambiamento leggermente brutto, cioè quello del trasferimento in un postaccio orribile...con solo il lato positivo che, mangiando male (e certamente là si mangerà male), finirò col digiunare e magari qualche chiletto lo abbatto...

...non so davvero che altro dire...i cambiamenti che ritenevo importanti li ho delineati nei punti detti in uno degli ultimi post, ma tanto so che non cambierà un accidente in meglio...che manco uno di quei punti si avvererà...e, se qualcosa si avvererà mai, arriverà quando ormai io sarò oltre il ciglio della disperazione e non mi riuscirà più di gioirne davvero---

...bè...non so davvero che altro dire, Amy...

Buona notte,

Il Cane Pavloviano

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