La linfa che fugge...

Cara Amirah,
Oggi ho notato come la mia linfa vitale fugga via da me...i giorni somigliano tutti a loro stessi...sembrano trascorrere rapidamente...peraltro oggi ho provato a contattare i colleghi che ho conosciuto in Francia...mi ha risposto solo una collega...è stata molto gentile, eppure le sue risposte mi hanno messo addosso una profonda malinconia...

...è stato come se sentissi tutta la distanza che c'è tra noi...è un pò come quando, leggendo il Ciclo di Shannara, mi addolorava leggere che i compagni d'avventura erano invecchiati o si erano dispersi e non vi era speranza di incontrarsi di nuovo...

...so che è strano, perchè stò parlando di persone che conosco ben poco...però mi ero in qualche modo "affezionato"...mi piaceva stare in un ambiente dove c'erano tanti miei coetanei (o quasi) e qualche ragazza che trovavo molto carina...era un pò come rivivere il liceo...la giovinezza...

...stasera quando questa ragazza mi ha risposto, pur essendo molto gentile...ho sentito tutto il peso di stare in un ambiente dove di miei coetanei ce ne sono pochissimi e di ragazze che mi piacciono non ce n'è nessuna...certe volte è pesante sentire sempre gli altri parlare della propria famiglia e sapere che, proprio in virtù dell'ambiente dove stai, tu sei lontano anni luce da ogni possibilità di costruirtene una...ovviamente sapendo di essere imbranato colle ragazze che ti piacciono, che rende sempre tutto molto più difficile...

...a quanto ho "orecchiato" sembra che ci siano cambiamenti nella mia "torre del silenzio"...
...sembra che sia in arrivo un nuovo legale e che il capo del personale sia in uscita...

...a quanto ho sentito il legale è una donna...

...francamente spero che anche il nuovo capo del personale sia una donna...

...mi farebbe davvero sentire meglio avere attorno più donne, possibilmente giovani, "libere" e carine...almeno non mi sentirei "sepolto vivo" in quel luogo "pavloviano" dove lavoro...è chiaro che mi piacerebbe ancora di più se fossero attratte da me...

...purtroppo però so già come vanno le cose nel mondo reale...l'avvocato, anche se donna, sarà certamente molto "stagionata", sposata con figli e quasi certamente racchia...se non è racchia sarà abbastanza vecchia da essere assolutamente priva di interesse per me...

...quanto al capo del personale...sempre che arrivi qualcuno...mi sa tanto che sarà un altro uomo o, se è una donna, corrisponderà al profilo dell'avvocato a cui accennavo...

...non ti nascondo che mi balocco con la fantasia che una delle due ti somigli molto, che sia irresistibilmente attratta da me e che finiamo col frequentarci...nel mio "film" anche l'altra mostrerebbe una certa "simpatia" per me, suscitando la gelosia feroce della donna che ti somiglia...

...non ti nascondo che trovo questa trama affascinante...se nella mia vita si svolgessero eventi come questo forse riuscirei a sentirmi meno "vecchio"...meno dannatamente annoiato...ma, soprattutto, meno morente...

...peraltro ultimamente stò facendo sempre sogni strani e piuttosto inquietanti...qualche tempo fa ho sognato che ero paralizzato nel mio letto mentre orde di demoni mi circondavano...in qualche modo riuscivo a scacciarli con qualche cosa che credo che fosse una parola magica...ieri ho sognato che guardavo fuori dalla finestra della cucina e c'era una vecchia negra che volava...
...io pensavo che fosse una strega e le dicevo "Voglio essere come te"...cioè voglio essere uno stregone...in effetti è sempre stato un mio sogno essere un vero stregone...di quelli che fanno vere magie...poi si avvicinava e vedevo che era morta...era un fantasma...allora dicevo che non volevo più essere come lei e cercavo di fuggire...questa volta non sono riuscito a scacciarla però...

...stamattina ho provato a interpretare il sogno e mi sono giocato stì numeri al Superenalotto...
...credo che una combinazione più improbabile non ci sia...dovendo scegliere e sapendo che tanto perderò comunque, ho deciso di basarmi sui miei sogni, però i miei sogni avrebbero potuto darmi
dei numeri più plausibili, no? ;D

Non so davvero...certe volte penso che davvero la mia linfa vitale mi sta sfuggendo dal corpo...ogni notte mi corico, ma alla sera sono sempre stanchissimo, anche se so che sarei capace di lavorare molto più intensamente e a lungo...credo che sia l'assenza di speranza, sai?

...insomma...quando sono arrivato nel mio ufficio avevo tante speranze...speravo che sarei riuscito ad accrescere il mio stipendio in tempi relativamente brevi e a diventare dirigente nel giro di 5 anni grazie ai miei meriti...nel giro di pochi mesi mi sono accorto che la mia divisione viene trascinata in una lenta agonia, che non vi è alcuna prospettiva di crescita e che, di fatto, l'unica cosa che mi resta da fare è attendere per avere più esperienza da vendere sul mercato...

...e mi rendo conto di quanto certe avvilenti scoperte abbattano la mia "carica"...

...l'impossibilità di una crescita economica decente mi ha tagliato le gambe nella speranza di riuscirmene ad uscire da questa casa in poco tempo...perchè vivere con i miei mi succhia le energie...soprattutto mia madre è una vera "vampira"...sempre a lagnarsi...sempre a rompere il cazzo...sempre a pretendere pretendere pretendere...e a fare quello che dovrebbe fare in modo cane...ma, soprattutto, ad intralciare la mia vita nei modi più meschini ed ottusi...

...e l'amore?

...oggi credo che la risposta di quella collega mi abbia causato una profonda malinconia proprio perchè nella (pur stringata) gentilezza delle sue parole, ho sentito quanto mi manca avere vicino
una donna che io trovi veramente attraente, che sia gentile e dolce con me e magari possa essere la mia compagna...non che questo sia il caso, perchè la collega è ampiamente impegnata e credo sia soltanto una persona gentile ed allegra (mi dispiace un pò che sia così improbabile che ci incontriamo)...però vuoi mettere come ci si sente ad essere vicino ad una tua coetanea carina che è gentile con te piuttosto che stare sempre a contatto con donne troppo vecchie per te o a coetanee che non trovi manco un pò carine?

...io credo che la sensazione che si prova può definirsi così...ti senti "vecchio e morente"...ti senti un moribondo che agonizza in mezzo alla polvere e all'incuranza altrui...

...accidenti, Amirah...

...devo ammettere che il viaggio che ho fatto è stato una bella esperienza, anche se non c'ho trovato un amore felice (che è ciò che cerco ovunque vada)...ma certe volte sento come la felicità sia vincolata a così tante cose che la sento così lontana...mi stò spegnendo...davvero...negli ultimi mesi mi stò davvero spegnendo...