Il ritorno a casa...

Cara Amirah,
...come al solito mi capita spesso di dire cose che poi non porto avanti fino in fondo...

...in questo caso a Parigi ho incontrato due colleghe molto carine...mi piacevano proprio tanto.

...una però era sposata...mentre l'altra non ricambiava minimamente il mio "interessamento".

...alla fine sono tornato a casa così depresso che avrei voluto andare domani a comprare una corda e suicidarmi domani stesso...in parte era perchè sempre sempre sempre quando una donna mi piace o è già impegnata o non ricambia il mio interessamento...perchè più una donna mi piace e meno è attratta da me...perchè non riesco mai a essere minimamente "brillante" con una donna che mi piace, perchè la verità è che sono timido e per giunta ci tengo a sembrare intelligente ad una donna che mi piace, perciò, per paura di dire scemate, faccio scena muta...

...in realtà dovrei dire cretinate a ruota libera, ma non è nelle mie corde...

...insomma...questa breve visita a Parigi mi ha fatto sentire tanto, ma tanto uno "sfigato"...

...aggiungiamoci che i curricula della maggior parte dei miei colleghi faceva impallidire il mio, perciò ho pensato che non avevo speranze di riuscire mai a spostarmi dal mio Paese per far carriera nella mia ditta...

...quindi alla fine volevo davvero suicidarmi.

...in ufficio poi il mio collega d'ufficio ed il mio capo sono riusciti a tirarmi su il morale...alla fine non penso che mi impiccherò domani...ma francamente credo che il mio ottimismo sia davvero molto fragile, mia principessa...è fondato sul "nulla"...

...vorrei tanto trovare il mio vero amore nonchè mia anima gemella...vorrei tanto che fossi tu...

...oggi mi è pure "scappato" che, in finale, anche se la tua storia e le tue origini non fossero puntualmente quelle che ti attribuisco di solito non sarebbe un problema, purchè tu fossi davvero di aspetto, di spirito, di testa, di caratteristiche personali e di carattere in tutto e per tutto come ti ho sempre immaginata...e, naturalmente, purchè fossi libera da ogni impegno sentimentale e mi amassi dal primo sguardo di un amore che fosse assieme passione e devozione totale, così come io sento che ti amerei (e vorrei amarti)...

...inoltre mi piacerebbe che questo sabato nessuno facesse 6 nè 5+1 al superenalotto, che io giocassi domani e vincessi nell'estrazione in cui gioco un jackpot semplicemente enorme (inclusivo pure dei punti "superstar")...credo che, quando ci incontrassimo, sarebbe bellissimo poi spendere una certa fetta dei miei soldi per un matrimonio semplicemente splendido...un matrimonio di un romanticismo assoluto...

...perchè in finale sono convinto che i soldi valgono solo per questo...per poter esprimere in maniera materialmente folle e spropositata quell'infinito che sentiamo dentro e per poter dare una maggiore serenità alla propria famiglia...

...poi, naturalmente, mi piacerebbe riuscire a fare una carriera strepitosa nella mia impresa...mi piacerebbe anche che il "grande capo" dell'holding con cui mi è capitato di parlare durante uno dei pranzi fosse davvero la persona brillante che sembra essere dalle sue idee e non sia come i tanti "capoccia" che amano solo farsi lusingare e sentirsi ripetere a pappagallo le proprie parole ...questo perchè, naturalmente, come è mio carattere, gli ho fatto notare che, secondo me, la struttura della nostra società ha insito un forte rischio di caos...anche se temo che mi abbia frainteso, a ripensare la risposta che mi ha dato...e, naturalmente, c'è il timore che non sia come
uno spera che sia e che possa essere uno che si indispone nei confronti di chi cerca di fare una critica costruttiva dal suo punto di vista (magari che si fosse fatto una buona impressione, anche se ne dubito fortemente)...

...purtroppo temo che nulla di tutto ciò accadrà...credo che riuscire ad ottenere i successi a cui accennavo sopra mi renderebbe finalmente felice...trovare il mio grande amore certamente a me serve più dell'aria che respiro, ma mi rendo conto che i soldi e la carriera sono importanti perchè vorrei riuscire a fare follie per dimostrarle il mio amore (purtroppo anche per quelle servono i soldi) ad assicurare a lei ed ai nostri figli (e, così, pure a me stesso) una esistenza serena...ovviamente cercherò di lottare per conseguire tutto ciò che umanamente posso conseguire, ma, come dicevo oggi al mio collega...credo che, se raggiungessi solo il massimo apice del successo in termini di soldi e carriera (che sarebbe, a mio avviso, arrivare un giorno a diventare il CEO di una grande multinazionale), ma non riuscissi a trovare il mio grande amore, credo che mi sparerei in bocca il giorno dopo la nomina...questo perchè, nel profondo della mia anima, rimango uno spirito profondamente romantico che vive solo e soltanto per l'Amore...

...una esistenza in cui mancassero tutti e tre questi aspetti (amore, carriera e soldi) probabilmente mi ricaccerebbe nella depressione che ho provato ieri tornando qua a Milano,
perchè, in attesa dell'amore, la carriera e i soldi rimangono la mia unica fonte di "distrazione" e l'unico modo per non pensare che in amore sono sempre stato un fallito (o, se vogliamo, uno "sfigato") e non riesco davvero ad uscire da tale condizione...

...vorrei tanto che tutto nella mia vita avesse un rapidissimo miglioramento...possibilmente un miglioramento sulla linea di quanto accennavo sopra...sono tanto stufo di sentirmi un perfetto "sfigato"...non sono una persona fondamentalmente cattiva (se lo fossi, forse non sarei così "sfigato"), credo di essere intelligente e forse potrei fare cose buone, se ne avessi l'opportunità...

...ieri ero così profondamente depresso che ho desiderato davvero di morire...vorrei tanto sentire di non avere più alcun motivo per desiderare qualcosa di simile...vorrei tanto sentirmi finalmente un "vincente"...vorrei tanto smettere di essere il "bruco", uscire dal mio bozzo e diventare la "farfalla"...oh, Amirah...non sai quanto desidereri tutto ciò! :(