Ho bisogno di te! :(

Cara Amirah,
Oggi, eccezionalmente, butto giù un altro post...oggi ho comprato gli occhiali nuovi...nel negozio in centro dove sono stato sono stati bravi e sono riusciti a farmeli avere entro questa settimana, percui a quanto pare andrò a Parigi vedendo un pochino meglio...anche se devo ammettere che sono ancora un pò rintronato...non ero più abituato a vederci bene...

Vorrei tanto che tu fossi qui...sai?

Qualche giorno fa ho provato a ricostruire il tuo volto in un programmino per creare i volti di un gioco...so che è demenziale, ma avevo quasi catturato i tratti essenziali del tuo viso, ma poi c'è stato un bel riavvio di sistema e tutto è andato perduto...in seguito c'ho riprovato, ma il programma continuava a crashare...

...certe volte mi chiedo davvero se il tuo volto non sia davvero il volto di Dio, perchè sennò non mi spiego proprio come mai ci siano sempre...sempre...sempre...tutte stè dannate coincidenze percui non riesco mai veramente a "fissare" in qualche modo il tuo volto...

...quando incontrai la ragazza kashmira avevo il cellulare scarico e poi non avrei mai osato fotografarla senza il suo permesso (e dubito che me lo avrebbe concesso)...in seguito ho cercato disperatamente di ricostruirne il viso, che è identico al tuo...ma tutti quelli che ritenevo "successi" erano in realtà come misere scintille se confrontate al fuoco...

...tutte le volte che cerco di ricostruirne il viso manca "qualcosa"...quel viso dai tratti dolci che è in qualche modo "tondo", ma ha in qualche modo anche una forma a fragola, senza però l'imperfezione che un volto nettamente a fragola avrebbe...no...un volto dalle linee perfettamente "dolci" che risulta perfetto pur nella sua forma irregolare...quella boccuccia a forma di cuore, stretta e con una espressione severa...quei grandissimi e splendidi occhi neri, così grandi da sembrare "a mandorla"...quell'espressione severa e decisa nel volto e nello sguardo...quei modi assieme gentili ed imperiosi...

Onestamente credo che Dio non potrebbe trovare una rappresentazione di sè più consona.

E certe volte mi chiedo davvero se non sia una sorta di "brutto tiro" del cielo...insomma...se davvero non si tratta di una manifestazione divina e se in qualche modo Egli (o meglio, più propriamente, Lei) per qualche misterioso motivo continua a logorarmi il cervello mandandomi a monte ogni tentativo di ricostruirne il volto, quasi a suggerirmi che davvero ci sia *qualcosa di più* dietro a quella visione...

Certe volte quasi mi dispiaccio...ogni tanto mi si innesca l'ossessione e cerco disperatamente di trovare un'immagine o un riferimento mettendo il nome di quella giovane kashmira (Sana) in Google...alla fine mi rendo conto che è sciocco e riprovevole, ma quell'incontro...non so...in qualche modo ha sia "cambiato" che "rotto" qualcosa dentro di me...prima Amirah era solo una bella favola...sì...era una ciambella di salvataggio
per non soffrire come un cane quando cominciavo a provare qualcosa per una ragazza e quella, inevitabilmente, come fanno sempre tutte quando ti interessi a loro, mi rigettasse...era quell'amica che
per me non esiste...quel ruolo che spesso è nei film...la bella amica che potresti amare e ti ama, ma si limita
a consolarti e a darti l'affetto che non riesci a ottenere da nessun'altra...quella che in genere alla fine il protagonista si sposa...

Nessuna delle mie amiche è mai stata così...in genere c'era un rapporto di pacato disinteresse...oppure mi davano la sgradevolissima sensazione di interessarsi a me per motivi molto squallidi...come il fatto che fossi uno dei pochi maschi "disponibili" con cui erano a contatto o il fatto che, da carrierista quale sono, fossi quello che un tempo si sarebbe detto un "buon partito"...insomma...ero io come poteva essere un altro...concetto generalmente inesistente nei film...

Per me Amirah era una sorta di "amica-amante"...ma ero abbastanza realistico sulla sua inesistenza e peraltro dubitavo anche un pò che i tratti che le attribuivo fossero realmente riscontrabili tra i popoli mediorientali...

...prima di incontrare quella ragazza che le somigliava avevo avuto una brutta delusione...una di quelle cose da cui uno come me...passionale, ma anche sentimentale e per certi versi, francamente, pure un pò scemo...
...ci rimane malissimo...io infatti in amore credo sempre al 1.000% in ciò che dico e tendo a credere in modo cieco anche alle sciocchezze che dicono le altre persone...il che implica che ci rimanga sistematicamente male perchè le donne nel 99.999% dei casi in amore parlano per far aria o per dire iperboli idiote che hanno sentito in qualche film sdolcinato...

...si tratta di quel genere di traumi dai quali me ne esco generalmente col geniale proposito "Basta...ho deciso di chiudere per sempre con le donne...dedichiamoci ad altro"...francamente quella volta il proposito originario mi aveva abbandonato già quando avevo preso il treno per scendere ad Assisi, perchè
sono maledettamente incline a fantasticare e, sebbene prima lo facessi meno, in qualunque situazione in cui potrei fare un ipotetico "incontro" ci metto sempre...sempre...sempre...sempre Amirah.

Naturalmente nel viaggio in treno ero rimasto deluso, perchè lei non c'era...dopo la brutta scottatura che avevo preso alla fine avevo bisogno di amare una Amirah che non fosse una semplice fantasia, perchè una "fantasia" non la puoi abbracciare, non puoi stringertela al petto e sussurrarle quanto disperatamente la ami...

...una volta arrivato ad Assisi cercai di mantenere il "focus" sulla politica, ma alla fine la mia disgrazia è che, ovunque vada, ci sono sempre altri uomini e qualunque altro uomo di questo pianeta tendenzialmente ha un argomento costante che immancabilmente viene fuori sempre...le donne!

...e naturalmente io sono un uomo, quindi l'inclinazione a "distrarsi" dai propri intenti seriosi, quando c'è qualche donna graziosa mi è comunque connaturata, benchè sia comunque anomalo rispetto a molti altri, perchè mi distraggo più di rado...

...alla fine un pò mi vergogno...quando andai a quel forum fu perchè un compagno mi aveva detto che le relatrici erano molto belle...a onor del vero fu un'ottima cosa perchè era interessante e non sapevo pressochè nulla sull'argomento...

...bè...però quando vidi quella ragazza e nel mio concetto ci fu un "contatto"...cioè quando feci mente locale guardandola e conclusi che era identica a come pensavo fosse Amirah...bè...credo che quell'evento mi abbia sconvolto completamente il cervello...

...poveretta...a me un pò mi dispiace, perchè alla fine ho rotto le scatole in un modo indegno ad una brava ragazza che stava per sposarsi e a posteriori ho pensato anche di non essere stato gentile con sua sorella che
era una ragazza molto simpatica, intelligente, gentile e pure bella...insomma...erano due persone squisite e io mi sono comportato da schifo...in seguito non credo di essermi comportato molto meglio neppure quando ho cercato di contattare la ragazza che mi aveva "fulminato" tramite sua sorella...

...insomma...

...mi rendo perfettamente conto che quello che mi fu detto allora riguardo al fatto che non era una cosa salubre appiccicare un sogno su una persona reale, che non era giusto importunare una ragazza che era felice e si stava per sposare e che probabilmente non fa bene neppure a me amare disperatamente una persona che, alla prova dei fatti, è soltanto un sogno...

...una parte di me avrebbe voluto che mi amasse anche lei come io la amavo...che l'avessi "colpita" anche io così profondamente come lei ha colpito me nel profondo della mia anima...purtroppo questo è il mondo reale...è solo naturale che una donna così divinamente bella, dolce, raffinata, brillante e perbene "colpisca" nel profondo dell'anima un uomo qualunque come me...che io colpisca nel profondo dell'anima lei invece è semplicemente impossibile perchè sono un uomo la cui ridottissima piacenza durerà forse il tempo della gioventù e che già all'alba dei 26 anni è già sfiorita...sono intelligente, questo forse sì, ma di un'intelligenza fredda, meschina e crudele...dentro non ho proprio nulla che valga una cicca e, ponendo di averla...o di averla ancora...ho un'anima che ha un valore simile a quello delle cicche in un distributore automatico...
...sono rozzo...dico un sacco di parolacce anche senza accorgermene...ogni tanto bestemmio, anche se ultimamente, dopo aver pensato che forse lei è Dio, cerco di evitarle...credo che se fosse per il timore che ho di Dio continuerei a bestemmiare peggio di un demonio, ma se penso che lei è Dio mi dispiace molto farlo anche se ogni tanto mi può venire comunque fuori (se mi arrabbio molto)...alla fine sono solo uno stupido cane...

...perchè, detto brutalmente, se lei è Dio a me dispiace tantissimo di essere marcio, corrotto e peccatore come sono perchè so di farle un dispiacere, mentre se Dio fosse chiunque altro non basterebbe un'eternità di torture per farmi pentire del più insignificante dei miei errori...

...purtroppo la verità è che non la vedrò mai più...quando ci incontrammo fu puro caso...è in un altro Paese...è lontana...frequentiamo ambienti molto diversi...e certamente è già felicemente sposata, magari ha anche dei bei bambini...forse non si ricorda manco più di me e, francamente, preferisco che sia così piuttosto che ricordarmi con rancore e disprezzo, seppur pienamente giustificati...

Sai, Amirah?

So che è infinitamente stupido, ma lei è l'unica donna che ho incontrato in vita mia che ti somiglia davvero...
...sembrava una donna uscita da un sogno...una vera donna...non solo perchè ti somigliava, anche se ammetto che questo deve avere un grande peso...ma mi ha colpito davvero profondamente...incontrarla è stato come sentirsi affondare una mano infuocata nel petto...non mi è rimasto più nulla di "equilibrato" dentro...

...in seguito, a onor del vero, ho provato a dimenticarla...ci sono state ragazze che francamente mi hanno attratto molto e percui ho provato anche dei sinceri sentimenti...ragazze perbene al fianco delle quali mi sarei anche visto...ma il trascorrere degli anni non fa che dimostrarmi di come io non sia riuscito affatto a dimenticarla...vorrei piangere, ma so benissimo che non serve a nulla...

...ultimamente poi mi sembra di essere caduto sempre più in basso...le situazioni in cui mi trovo con l'altro sesso sono cose sempre più squallide tanto che riescono a far disgustare persino un essere corrotto come me...tanto più sprofondo nel fango, quanto più lei brilla nei miei ricordi come un faro...

Non saprei davvero dire se avrei il coraggio di lamentarmi con Dio per avermela fatta incontrare...di certo averla incontrata è stata fonte di strazio infinito...è stato come arrivare sulla porta del Paradiso ed essere rifiondato nel cuore ghiacciato di Giudecca...il tormento non ha tregua...notte e giorno penso a lei...notte e giorno cerco di ricostruire il suo volto...ad ogni tramonto prego Dio di concedermi di incontrare di nuovo una donna che somigli così tanto a te, Amirah, ma che questa volta possa amarmi...

...la verità è che in realtà non sono affatto dispiaciuto di averla incontrata...ciò che mi addolora è di non essere nato in un luogo, in un tempo ed in una combinazione di situazioni che mi permettessero di conoscerla meglio e magari di poter aspirare ad essere io il suo sposo...

...il mio mondo mi sembra Malebolge...è un luogo squallido e così profondamente prosaico...la realtà in cui vivo è bassa come un pessimo odore e francamente penso che nel corso degli anni la prosaica materia prima di cui sembra fatta la "realtà" in cui vivo sia penetrata fin dentro la mia anima...

...quel ricordo è forse l'unica cosa che "sa di Dio" in tutti i miei ricordi...vorrei con tutto il mio cuore essere degno di esistere in una realtà diversa...una realtà che "sa di divino" come era per l'ispirazione che mi suggerivano le due sorelle del Kashmir...ma la verità che a me non piace troppo accettare è che, probabilmente, se su questa Terra vivo a "Malebolge" forse ciò è così per qualche ragione...

...è solo che ogni tanto il desiderio che Dio mi perdoni e mi conceda di esistere in una realtà diversa da quella in cui esisto ora...una realtà più vicina a quella in cui vivono quei due angeli...una realtà dove esistano creature così divine...bè...diviene intollerabile...così intollerabile che mi fa completamente sragionare...

...se sapessi che potrebbe servire a farmi incontrare Amirah credo che sbatterei la testa nel muro fino a rompermela come un uovo...credo purtroppo che questo supplizio sia fine a se stesso...non è un'attesa di qualcuno che verrà...è il tormento sconsolato per chi è passato lasciando nella mia anima un segno che forse non mi ha reso migliore, ma mi ha comunque cambiato...

P.S.: Certe volte credo che mi si legga in faccia che sono completamente "brasato" nel cervello, perchè è vero che c'è tanta gente che mi sembra essere "in agguato" per sfruttarmi o manipolarmi, ma in compenso sembrano esserci altre persone che sono sorprendentemente gentili, anche se non ci guadagnano niente ad esserlo e anche se io devo ammettere che sono schietto in modo quasi brutale e forse posso sembrare persino "stronzo" alle volte...ad esempio, il ragazzo che c'era al negozio di occhiali è stato molto gentile e disponibile...si potrebbe pensare che sia "normale" in un esercizio commerciale, ma questo non è assolutamente detto quando vai in un negozio, soprattutto di stì tempi in cui tutti sembrano scazzati, scortesi e strafottenti...devo dire che sono rimasto molto contento...in finale essere andato a prendere gli occhiali è stata una chiusura positiva di una settimana che, francamente, definirei peraltro senza mezzi termini "una settimana di merda" e, considerando che ero in ferie, il concetto va raddoppiato...