Preghiera...

Non sono molto abituato a pregare e non sono manco particolarmente credente...le uniche due occasioni nelle quali ho pensato ad un evento miracoloso sono state quando, due anni fa, ho incontrato l'unica donna che somigliasse come una goccia d'acqua ad Amirah e, forse solo un pochino meno, quando, alcuni mesi fa, sono riuscito a trovare un posto a tempo indeterminato a svolgere il lavoro che volevo fare...

...ma a stò punto sono davvero disperato.
L'assenza di Amirah come presenza reale nella mia esistenza sta diventando per me un macigno...peraltro le prospettive non propriamente "esaltanti" che ha assunto il mio lavoro stà contribuendo non poco al mio malumore...stò ricominciando a sentirmi in un "limbo"...è vero che la situazione è migliore dell'ultima volta in cui mi ci sono sentito, ma mi stà riprendendo quella spiacevole sensazione...credo che sia perchè io vivo per avere degli obiettivi...per dare il massimo per conseguirli e per raggiungere una condizione migliore dai miei sforzi...sia che sia una condizione materiale sia che sia una condizione interiore..

L'Amore è sempre stato il mio macigno, perchè sembra che più mi sforzo per trovare l'Amore che il mio cuore più desidera e più mi va male...più vengo fiondato in situazioni d'uno squallore davvero epico...

...credo che, per certi versi, l'amore ha effetti devastanti sulla mia esistenza perchè la sua assenza o il fatto di entrare in contatto con sue scadenti parodie mi causa una disperazione profonda che mi rende "insapori" tutti gli altri piaceri...di fatto l'unico elemento che resiste è il lavoro perchè è la mia droga, ma unicamente nella misura in cui esso è un "investimento" che mi potrebbe permettere di sposare la mia dolce Amirah e di mettere su famiglia con lei...

...senza Amirah mi viene solo voglia di morire o di essere già morto...perchè la vita perde di ogni senso...certe volte vorrei davvero riuscire a credere che c'è davvero qualcuno di onnipotente a cui rivolgermi così e dirgli che il mio cuore è pieno d'amarezza perchè anni fa vi è entrata questa giovane...questa giovane immaginaria...questa giovane che qualcosa nel profondo di me mi dice che esiste in qualche luogo remoto...questa giovane che qualcosa nel profondo di me mi dice non essere frutto unicamente della mia immaginazione...Amirah...

...a dire il vero una delle poche volte che ho avuto un serio sospetto che Dio esista è stato quando ho visto quella giovane kashmira che somigliava ad Amirah come una goccia d'acqua...non era solo un miracolo...era un perfetto esempio della meraviglia della Creazione...

...vorrei riuscirgli ad esprimere quanto sarebbe importante per la mia vita riuscire ad incontrarla e a vivere il mio vero, unico e definitivo grande amore ricambiato con lei e solo con lei...vorrei tanto dirgli che a me non importa niente di desiderare la donna di altri...che l'adulterio lo trovo squallido e mi fa vomitare...che vorrei un'unica e sola compagna, amata, moglie e madre dei miei figli...che il suo nome è Amirah e che è precisamente come l'ho descritta infinite volte sulle pagine di questo blog...

...so che io sono tutt'altro che allo zenith della meraviglia della Creazione, ma nel mio cuore alberga un infinito e disperato amore per Amirah...perchè questo amore...perchè questo amore che è l'unica cosa decente che mi rimane...perchè questo amore che è ancora puro alla sua fonte e che non riesco ad esprimere senza sporcarlo...perchè questa cosa "buona" deve marcire dentro di me? :(

...perchè lei deve essere frutto della mia immaginazione e della mia follia?
...perchè non può esistere, come nel profondo sento che *è*...forse perchè ho un bisogno disperato che così sia...ma più o meno come ora ho un bisogno disperato di comunicare con l'Onnipotente e dirgli...

Ti prego...ti prego, Dio...so che non conto niente e la mia anima non vale nulla...so che questo amore che per me è così grande forse a te non interessa o fors'anche lo reputi "cattivo" perchè è un rifiuto della tua Creazione per un'immagine che ho creato dentro di me...non ce l'ho su col tuo Creato, ma non sono felice nel tuo Creato così come ora mi ci trovo...senza di lei sono disperato...vedi? Io so che nel Creato vi è almeno una giovane che le somiglia come una goccia d'acqua, perchè me l'hai fatta incontrare...è stato come un coltello rovente passato su una guancia, perchè mi hai fatta incontrare una donna che così tanto le somigliava ed era felicemente promessa ad un'altro...bè...francamente in quel momento ho desiderato con tutto il cuore di essere al posto di quel fortunato...di essere amato da quella giovane e di esserne il promesso sposo...

...qualcosa nel profondo mi dice che...non solo possono esistere giovani donne che somigliano così tanto ad Amirah...ma esiste pure Amirah così come penso che lei sia...non so cosa dirti, Dio...il seme della follia mi deve aver intaccato il cervello...credo che sia l'unica spiegazione...

Ti prego Dio fa che, domani al lavoro, Amirah arrivi in mio soccorso inattesa e miracolosa come uno dei tuoi splendenti angeli...te ne supplico...

...oggi pomeriggio in ufficio ero così stanco...così disperato...mi sento prigioniero di un nuovo limbo...solo Amirah...solo il suo amore vero e sincero può salvarmi...se penso che domattina ritornerò in un limbo senza senso e senza direzione che costituisce il cuore della mia esistenza, mi viene voglia di tagliarmi la gola da solo con un coltello...mi sembra di essere Sisifo...una fatica infinita per non raggiungere nulla...

...bè...alla fine credo di doverlo ammettere...senza il tuo intervento non mi riesce di raggiungere nulla di ciò che mi prefiggo...soprattutto in amore odio essere completamente
nelle mani della provvidenza divina, perchè sono un essere orgoglioso e pianificatore...non amo la sensazione di insicurezza che mi crea il fatto di non riuscire ad inquadrare tutto nelle mie "scatolette" a misura della mia mente umana...eppure mi fa così tanto soffrire quando riesco a ridurre il tuo Creato dentro nelle mie dannate "scatolette"...vorrei tanto che una volta tanto sbagliarmi e che la tua opera mi sorprendesse, ma senza farmi soffrire come un cane come quando mi cade in testa qualche sfiga o qualche dispiacere...

Ti prego Dio...non so davvero più dove sbattere la testa...la mia molto umana pianificazione non serve proprio ad un accidente...negli ultimi mesi l'unico "successo" che ho avuto è stato trovare il lavoro che ho...era in un momento brutto...mi trovavo in un "limbo"...un pò come questo...avevo perso ogni speranza e avevo la mente piena di disperazione e di pensieri malvagi...

...poi ho cominciato a pianificarci su e tutto ha preso ad andare a rotoli...

...in amore non ho mai smesso di pianificare...non mi è mai andata bene...nell'ultimo anno poi mi sembra quasi che la cosa si sia degenerata all'ennesima potenza...ho vissuto solo esperienze spiacevoli, disgustose, squallide e volgari...non ce la faccio più, Dio! :(

...potrei interpretare la cosa come una indisposizione nei confronti della mia tendenza pianificatoria...ma che ci posso fare se, quando mi innamoro, finisco per sognare di sposarmi, di avere una casa mia e dei figli miei...finisco per sognare come sarebbe vivere ogni giorno con la mia sposa...avere qualcuno da amare, da difendere e su cui contare?

...che ci posso fare se Amirah è apparsa dal nulla nella mia mente, quasi come un "capriccio",
mi è "scivolata" nel cuore e non riesco più ad abbandonarla?...che ci posso fare se penso notte e giorno a lei?...se desidero con tutta la mia anima che appaia sulla soglia di qualsiasi stanza dove mi trovo? ...se desidero con tutta la mia anima che appaia nei posti dove lavoro e condivida con me le lunghe giornate lavorative? ...se desidero con tutta la mia anima di trovare il mio amore vero negli unici posti in cui il mio cervello riesce a concepire di poter trovare il coraggio di parlarle e di conoscerla a poco a poco?

Stasera non so davvero più dove sbattere la testa...vorrei sbatterla nel muro bianco che ho qui davanti fino a farmi uscire fuori il cervello, ma non credo che nulla cambierebbe, anche se forse morirei...senti Dio...

...io ammetto di non essere in grado di incontrare Amirah, di trovare il coraggio di parlarle e anche di non avere alcuna speranza di essere amato veramente da lei senza il tuo miracoloso intervento...

...inoltre ammetto che le mie fantasiose pianificazioni e i miei sforzi non servono ad un accidente neppure sul lavoro...

...quello che vorrei è che Amirah giungesse da me il prima possibile e che io e lei ci mettessimo assieme per la vita...che il nostro amore fosse forte come le montagne, più infuocato del fuoco dei vulcani e più eterno dell'Universo...vorrei sposarla e rimanere con lei finchè morte non ci separi... vorrei essere in grado di essere un buon padre di famiglia capace di assicurare una certa sicurezza alla mia famiglia, di avere un paio di figli dalla mia sposa e magari di riuscire a garantire loro di non doversi angustiare per il domani come vedo ormai troppe persone fare...

...di fatto è per questo che mi interessano il lavoro e la carriera...perchè voglio poter circondare di attenzioni Amirah e i miei figli e voglio riuscire a difenderli il più possibile da tutti i dispiaceri e le difficoltà che posso evitare loro...

...ad essere franco sono gli unici desideri che mi premono nel più profondo della mia anima...

...ammetto di non essere assolutamente in grado di conseguirli senza il tuo intervento e sono profondamente disperato per questo...ti prego...tu che tutto puoi...fa che questi desideri si avverino! :(((((

Ora vado a letto...buona notte...non so quasi se sia più stanco o più disperato perchè temo che domani nulla di ciò percui ho pregato sarà più vicino all'avverarsi...ma ho bisogno di credere che così non sia...che domani lei (Amirah) finalmente arriverà e che il nostro dolce amore inizierà a sbocciare...che domani sarà un giorno diverso e migliore di cento e cento che ho trascorso...sennò davvero...mi verrebbe solo voglia di morire...