Cara Amirah,
Sinceramente credo di aver raggiunto il punto più basso della mia vita sotto il profilo "felicità"...
...sul lavoro ho concluso che non c'è uno straccio di prospettiva di indipendenza economica e di crescita come carriera, perciò tutto lo "sbattermi" che ho fatto, a discapito delle mie altre passioni, non è servito a nulla...
...sul fronte dell'amore credo di non aver mai toccato un punto più basso...di base questo nuoce a tutto il resto della mia esistenza, perchè, per quanto odii mostrare una simile debolezza, io di amore e di sogni ci vivo...non amo nessuna...non c'è nessuna che possa anche lontanamente amare...ma soprattutto non c'è nessuna che ti somigli davvero, perchè una ragazza che trovi soltanto "carina" non mi farebbe uscire dalla prosaicità di questa esistenza fatta di termini volgari e di una concezione volgare dell'amore...se anche ti incontrassi non sarebbe mai nell'unico posto in cui potrei conoscerti, cioè il posto dove lavoro 8-9 ore al giorno (blindato nell'area segregata con sempre le solite facce o a salire negli altri uffici del mio business...anche lì...sempre le stesse facce...nessuna che ti somigli...)...e, come derivazione, non c'è nessuna donna che ti somigli che mi ama...
...sono davvero depresso...oggi stavo tornando dopo essere stato via da un mio amico che ho angustiato con stà solita storia di come mi pesa il non averti trovata...il non avere alcuna chance di trovarti...ed il fatto di essere così maledettamente solo, senza uno straccio di vita che possa definire veramente "mia"...sulla metro pensavo sulle mie scarse conoscenze di botanica e mi veniva da pensare che probabilmente, riuscendo a mettere le mani su un paio di pasticche di digitale, potrei andarmene dritto dritto all'altro mondo...
...non ho davvero più un cazzo percui valga la pena di rimanere quaggiù altri 30-50 anni...che senso ha invecchiare lentamente nella monotonia di un'impresa dove, per quanto ti sbatti, per quanto dai il tuo meglio e ti sforzi, non ti muovi di un millimetro in avanti?
...ma soprattutto che senso ha vivere quando l'unica prospettiva, anche se riuscissi a guadagnare di più (come vorrei) e ad andarmene di casa, sarei solo...solo...solo come un cane...come alla fine ci si riduce a stare in questa società del cazzo?
Se ci penso mi verrebbe davvero voglia di suicidarmi...forse l'unica cosa che mi ferma è la molto vaga curiosità di vedere se davvero tutto è destinato ad essere così merdoso come ormai ritengo che sia...altri 30-50 anni a lottare solo per ingoiare merda...più passano i giorni, le settimane e i mesi e più penso che sarà così...che non cambierà mai un cazzo...
...stò davvero da schifo...
...se penso che domani me ne torno come al solito in ufficio con le stesse medesime facce...che l'unica mia coetanea è una tipa simpatica, ma che non mi interessa minimamente (ma neanche un briciolo!)...lì blindato dentro con sempre le solite facce...mai una che cambi...mai una che ti somigli...mi viene una voglia che è un misto tra "insacchettarmi", "pigliare il veleno", "fare seppuku" e "buttarmi dalla finestra"...
...essì che il mio lavoro mi piace tanto...
...solo che vorrei che ci fossero prospettive concrete...obiettivi da raggiungere per diventare economicamente indipendente...non "chiacchere" del cazzo...ma soprattutto vorrei che ci fossi tu...
...perchè io voglio andarmene dalla casa dei miei...questo nido atrofico che sempre più mi sembra "soffocarmi"...ma non voglio andarmene per essere una larva morente che si infila in un pertugio per lasciarsi morire...voglio andare verso la vita! Voglio diventare una bella farfalla colorata! :((
...non chiedo che arrivino decine e decine di ragazze in un business dove l'età media è di 40-50 anni...mi basterebbe che ne arrivassero un paio...ma che una fossi tu, Amirah...che ti innamorassi perdutamente di me...che ci mettessimo assieme...che mi dessi un nuovo motivo per vivere e lottare...il nostro vero, grande ed imperituro amore! :(
Mi sento così profondamente infelice che non ho più parole per esprimere questa mia infelicità...
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