venerdì, marzo 17, 2006

Sogni...

Cara Amirah,
Il fine settimana è arrivato...sono stanchissimo e tra poco vado pure a letto...oggi ho avuto modo di sbollire la mia incazzatura di ieri...mi sono informato e, come pensavo, non dovevo un accidente a quelli che "battevano cassa"...peraltro sembra che, forse, l'ipotesi più rosea sia stata effettivamente come speravo...

La fine di questo mese si sta avvicinando rapidamente...spero tantissimo che tutto vada per il meglio, che io venga confermato e che magari venga "promosso a pieni voti", superando pure le aspettative più rosee di chi mi sta valutando...ma ne dubito...però, da parte mia, stò facendo del mio meglio per andare bene, anche perchè il lavoro mi piace tanto e quindi mi risulta leggero...

Vorrei con tutto il cuore che tu giungessi lì al lavoro...come una mia collega...non so se "nuova" o decisa dai "grandi capi"...mi piacerebbe davvero tanto che tu arrivassi e che, gradualmente, intessessimo una relazione e ci mettessimo assieme...anche se, devo dire, mi sa che faticherei anche solo ad attaccarti bottone...dato che coll'unica donna che ti somigliava per aspetto e per fascino sono riuscito sì e no a spiccicare quattro parole, peraltro molto banali e relativamente "vuote"...mi piacerebbe però se ci innamorassimo dal primo istante, ma che tutto fosse graduale...che la "cosa" iniziasse come un rapporto "amicale" di grande affiatamento e poi, con ritmi a crescita sempre più rapida, divenisse per entrambi un amore epico...una passione dilagante, incontrollabile e totalizzante, ma anche eterna...

Se ci fosse un "oscuro regista" oggi si sarebbe sbizzarrito...all'andata sulla metro c'era una ragazza...dai tratti sembrava pakistana...aveva i capelli castani tendenti al ramato...
...era davvero una bella ragazza, tant'è che non sono riuscito a impedirmi di fissarla...

...per certi versi somigliava un pò ad una ragazza delle foto che ho raccolto nel corso degli ultimi anni cercando disperatamente di ricostruire il tuo volto...di trovare una foto che fosse identica a te o di riuscire a creare, come un puzzle, il tuo vero volto...

...non eri tu, ovviamente...come dicevo in uno degli ultimi post...il tuo aspetto è chiaramente definito...tu sei identica a quella ragazza che ho incontrato tanti anni fa in occasione di quella conferenza politica a cui accennavo tempo addietro...sei identica alla sorella minore della delegata che parlò a quel forum ormai anni fa...per identica intendo che quella volta è come se fosse avvenuto un miracolo e io abbia avuto modo di incontrarti...l'aspetto ed il fascino che quella ragazza emanava erano esattamente quelli che ho sempre immaginato tu avessi...insomma...basterebbe che quel "oscuro regista" sulla cui esistenza stò "fantas-blaterando" si ricordasse o avesse una identikit di quella giovane (senza passare per me che non lo ho)...

...certo...mi piacerebbe che tu magari non mi dessi la sensazione di "ostilità" che captavo chiaramente da lei e magari che fossi un pò più ciarliera ed interessata a me...insomma...la classe e la raffinatezza mi piacciono e credo siano un tratto anche tuo, ma il tuo carattere lo immaginavo leggermente diverso o forse pensavo che tu mi avresti voluto bene...mentre lei mi sembrava volesse cavarmi gli occhi da quanto sembrava incavolata con me...essì che non ho fatto nulla di cattivo, tranne fissarla...ma non ne potevo fare a meno...era così terribilmente bella...avrei fatto follie anche solo per poter passare l'eternità nella sua contemplazione...credo che per amore tuo farei letteralmente qualunque cosa...se tu mi amassi e se noi potessimo essere assieme...compagni, amanti, fidanzati ed un giorno sposi...

Quella giovane donna l'ho incontrata quando avevo perso ogni speranza e volevo chiudere del tutto con le donne...volevo solo gettarmi nella politica...certe volte è come se fosse stato un assurdo caso per farmi vedere quanto fosse sciocco chiudere con le donne...ma soprattutto...quanto ne fossi incapace...anche se...se vi fosse un "oscuro regista"...penso quasi che questo avesse pensato più alla sorella che a lei come tua vera incarnazione...
ogni tanto ho stì pensieri bislacchi, ma è normale...invece la sorella minore mi faceva pensare moltissimo a te...tant'è che ho fatto una figura da scemo, da persona banale e vuota e certamente le ho lasciato uno sgradevole ricordo (sempre che non mi abbia totalmente dimenticato...che è probabile...)...

Ogni tanto, quando mi abbandono a queste "bislaccherie", mi chiedo se non sia impossibile incontrarti (e stavolta incontrare *davvero te* e metterci assieme per la vita, come coppia, per sempre) perchè non mi riesce più di provare le sensazioni di dolore intenso che provavo allora...sono svuotato...sono una foresta carbonizzata...non provo più dolore...non provo più il doloroso desiderio di non avere più nulla a che fare con le donne...ormai ho superato persino questo punto...ora il rifiuto totale è di portare i rapporti oltre un certo limite e la assoluta determinazione a non fare mai più la "figura dello sciocco"...o, a seconda delle letture, "dell'innamorato"...

...ma ormai non mi pesa neanche più...mi riesce assolutamente normale cessare di "concedere" un certo "grado di familiarità" ad una ragazza quando penso di stare superando il limite o quando mi sembra di aver fatto la figua dello sciocco, inducendola a pensare di poter fare quel che le pare con la mia dignità...la mia dignità sotto questo aspetto è divenuta monolitica...anche per il minimo accenno di superficialità, di scherno nei miei confronti o di tentativo (pure larvato) di giochelerrare con ciò che sento o potrei sentire...anche al minimo accenno sono prontissimo a troncare di netto ogni "familiarità"...

Solo per te sento che potrei limitare in qualche modo il mio orgoglio...ma comunque nei limiti di ciò che è legittimo venga chiesto o ci si aspetti nel pieno rispetto della mia persona...

...certe volte credo che proprio il fatto che sia qualcosa di "freddo" e "grigio" (invece che una sofferenza netta e dilaniante come quella volta) a rendere impossibile il nostro incontro...tuffarsi nel lavoro è stato più facile che gettarsi nella politica, perchè qui non esiste nessuna che ti somigli anche solo minimamente...in quel caso c'era una donna che ti era identica nell'aspetto e nel fascino...ora è terribilmente facile non muovere un dito per costruire nulla di "altro" rispetto al lavoro...un tempo la ricerca di lavoro mi ossessionava ed ero pure stressato...ora sono contento di essere un pelino più sereno sul fronte lavorativo (e spero di trovare una vera prospettiva stabile in questo lavoro alla fine di questo periodo di prova)...ma non ho nessuna forza "altra" per costruire una qualsiasi cosa con una donna che non sei tu...non è uno sforzo doloroso...è una inerzia assolutamente potentissima e basta...non ho alcuna difficoltà a reggere la cosa, perchè è facilissimo...basta non fare nulla oltre una certa soglia...è terribilmente facile...

Ora però vado a dormire che non riesco a tenere gli occhi aperti...

Buona notte, Amirah...

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