venerdì, marzo 17, 2006

Insonnia da rabbia...

Cara Amirah,
Stasera fatico a dormire...ci sono stati due fatti che oggi mi hanno innervosito molto...

Il primo è avvenuto oggi pomeriggio...sono passato da un ufficio dove lavora una collega nonchè l'unica mia coetanea che conosca vagamente (almeno di vista) sul posto di lavoro...non è brutta...a volte la trovo pure carina...mi sembra anche una persona abbastanza simpatica, anche se mi dà l'impressione di una persona piuttosto formale...malauguratamente mi sembra spiccatamente filoamericana e questo, se ci penso, mi dà l'orticaria, il vomito e potenzialmente le convulsioni...però è l'unica mia coetanea che conosco lì...le altre donne lì sono tutte molto più grandi...insomma...fa piacere conoscere qualcuno della tua età e del sesso opposto...anche se non c'è alcun reale interesse, ti riempie la giornata e poi fa piacere scambiare quattro chiacchere...oggi però sono passato a salutare e c'era un altro collega...credo che più o meno sia un suo superiore gerarchico...ad ogni modo ho glissato facendo finta di niente, poi lei gli ha detto qualcosa...e io sono balzellato come un pollo rispondendole, credendo che si rivolgesse a me...

...veramente...non ti dico quanto sono furioso se ci ripenso...furioso...furioso...furioso!

Non volevo più passare di lì per l'intera giornata, anche se è un passaggio obbligato, ma alla fine avevo da lavorare e ho dovuto passare...però non voglio più rivolgerle la parola...se ripenso a quella scena mi incazzo come un animale...mi chiedo...perchè devo sempre fare certe figure da cretino?!

Certe volte mi sento così solo che mi fa piacere chiaccherare...mi fa così piacere che posso comportarmi anche così stupidamente...però veramente...mi fa venire i nervi il pensiero che quella tipa possa aver pensato a "chissà cosa"! In genere certi comportamenti stupidi vengono associati ad un differente tipo di "interessamento" e questo a me davvero fa incazzare al solo pensiero!
D'ora in avanti non voglio più rivolgerle la parola se non per quello che pertiene al mio lavoro o al suo lavoro...quanto al suo ufficio...qualunque lavoratore di buonsenso sa che certi uffici vanno evitati come la peste e che da chi fa certi lavori meno vieni notato e meglio è...quindi farò del mio meglio per non essere minimamente notato...in fondo non sarà difficile, dato che è una persona piuttosto formale, se non vado ad disturbarla se ne starà naturalmente nel suo brodo...in effetti questo è un vantaggio quando ci si interfaccia in maniera formale...è estremamente facile "disconnettere" i rapporti, anche dopo che hai cercato di attaccare bottone...

A questa arrabbiatura si è aggiunto il fatto che i miei ex-datori di lavoro si siano permessi di chiamarmi per "battere cassa"...soprattutto di farlo per una voce di spesa totalmente assente dalla mia ultima busta paga, per una cifra spropositata che loro dicono di avermi dato per errore ma che erano invece contributi...ho verificato e mi sembra solo una cazzata...comunque penso di sentire l'INPS e, se hanno fatto qualche strano "giro" con i miei contributi, farò del mio meglio per farli finire nella merda profonda con l'INPS...non sopporto chi cerca di spillarmi soldi...detesto chi viene a "battere cassa"...figurarsi chi fa entrambe le cose pigliando una cantonata!

Tra l'altro ho scoperto che forse mi hanno pure dato meno del dovuto...la cosa mi fa piuttosto incazzare...mi piacerebbe parecchio se avessi ragione e quelli, oltre che non essermi creditori di niente (come credo), mi dovessero pure dare altri soldi! Anche se, detto tra noi, a me basterebbe che non dovessi dai miei vecchi datori di lavoro niente di nuovo e che non avessi da loro niente di nuovo...basta che non si intaschino nulla di mio su cui debba pagarci tasse e contributi extra di tasca mia!

Tra l'una e l'altra ragione sono così carico di adrenalina stanotte che non mi riesce di chiudere occhio...ho le budella che trasudano bile...se facesse giusto un pò più caldo trasuderei bile dai pori...sono incazzato come una bestia...davvero...

In compenso per il lavoro e le cose che mi vengono fatte fare sono molto felice...è uno splendido lavoro, anche se sono stanchissimo quando torno a casa, quando lavoro non mi pesa e mi piace tantissimo rendermi utile...oggi comunque è arrivato un mio nuovo capo...spero che questo significhi che i "tempi morti" si ridurranno...soprattutto spero che anche lui mi dia qualche lavoro nuovo da fare...

Ovviamente spero che il periodo di prova si concluda bene...insomma...che mi prendano stabilmente qui, perchè il lavoro mi piace tantissimo, mi piace un sacco anche l'impresa dove lavoro, i colleghi e i capi sono molto simpatici...mi piacerebbe soprattutto se il periodo di prova si concludesse positivamente e "a pieni voti"...io cerco di darmi da fare e, al contempo, di integrarmi...

...mi trovo bene con i miei colleghi, anche se certe volte mi accorgo della mia "alienità"...in finale riesco solo a parlare di lavoro, ma in finale la verità è che da molto non ho cose che mi assorbano così intensamente come il lavoro...la politica è stata messa un pò da parte, perchè dovevo darmi da fare con il lavoro...mi piacerebbe riuscire a "sistemarmi" con questo lavoro e riprendere la mia vita politica...però effettivamente c'è un fatto importante...vivendola, mi sono accorto che la politica è molto più vicina alla "vita normale" di quanto non lo sia il lavoro...da comunista mi rendo conto che questo è dovuto alla natura alienante del lavoro capitalisticamente concepito...ma, in finale, mi immergo di più nel lavoro proprio per questo...

...se sei "alieno" sul lavoro te ne accorgi solo nelle pause-caffè, a pranzo o quando torni a casa...tutti e tre momenti molto limitati della giornata e l'ultimo nettamente il più solitario e laconico...per il resto del tempo puoi dedicarti al 100% a cose che non hanno nulla a che vedere con ciò che ti può far sentire quanto sei solo o "anomalo"...numeri...cifre...tabelle...ecc...tutte cose che soddisfano la tua celebralità...che riempiono di "intellettualistico entusiasmo" il tuo cervello...

...perchè tanto il "resto"...il cuore...la "carne"...sai benissimo che non verranno mai saziati da quello che la realtà ti pone davanti...quindi è molto più soddisfacente lasciarli nella quasi totale insoddisfazione...almeno
così rimangono deboli, fiacchi e danno poco fastidio...

...se penso di soddisfare il "resto" con quello che la realtà mi "pone davanti", sarò sincero, Amirah...mi viene da vomitare l'anima...molti miei amici non sono di questo avviso...sono più allegri ed entusiasti...io no...preferisco un milione di volte la solitudine, la privazione e la "alienità" ad una accettazione che mi sa di squallore totale...anche le chiacchere...anche quelle sono solo un freddo piacere intellettuale...sono espressione di una curiosità gelida...sono le mosse freddamente celebrali di uno scacchista...il fatto che ad un simile piacere intellettuale finisca per associare comportamenti squallidi che altri associano al "resto" a me fa veramente venire un disgusto totale ed una rabbia senza limiti...

A me fa andare in bestia l'idea che qualcuno possa pensare che sia anche solo vagamente vicino alla "accettazione"...se dovessi essere così idiota da credere che optare per la "accettazione"...per soddisfare "altro" nel fango...bè...saprei il prezzo di tutto ciò...vivere con il vomito e la nausea per sempre!

Vorrei tanto che la realtà mi ponesse davanti te...magari in questo bellissimo lavoro...magari come una nuova collega...te, Amirah...te...identica in ogni minimo dettaglio (anche i più bizzarri o quelli apparentemente più difficili da conciliare) a come ti ho sempre sognata e desiderata...vorrei tanto che ci innamorassimo...che fosse fuoco dal primo istante, ma che ci conoscessimo gradualmente e bene prima di abbandonarci pienamente alla passione...una passione così forte da "rompere gli argini", ma che sia contenuta da delle volontà ferree...vorrei tanto che fossi tu a fare i primi decisi passi "verso di me"...a darmi i primi segnali...segnali molto chiari e decisamente non fraintendibili...vorrei che ci mettessimo assieme per sempre e che il nostro rapporto di coppia fosse tempestoso, ma di vero, puro e assoluto amore...senza meschinità...senza il "fango" di questo mondo...una appassionata ed eterna danza di due sfavillanti ed ardenti fiamme...gemelle, ma dissimili...unite nel più profondo, ma anche in tempestoso "conflitto" tra loro...
...tu non saresti il "fango" che vedo così tanto...con cui "giochicchio" come un bambino con la sabbia...come un altezzoso artista...ma percui non provo nessuna vera passione e che non mi dà alcun accenno di vera gioia nel cuore o desiderio nella carne...

...tu saresti vera resurrezione del mio vero cuore e della mia vera carne!

...forse...non so...forse è pura follia.

...certe volte mi sembra quasi che qualche "oscuro regista" mi faccia costantemente incontrare donne che mi fanno pensare in maniera più o meno precisa a te o, più spesso, che somigliano in qualche modo ai miei limitati tentativi di riprodurre il tuo viso...credo che sia la pazzia che galoppa gradualmente alla conquista del mio cervello...è probabile...anche perchè, se così mai fosse, a quell'oscuro "regista" basterebbe
guardare le "registrazioni" passate di una estate di qualche anno fa per vedere quale aspetto io penso tu abbia, in modo preciso, vero e perfetto...senza tanti "esperimenti"...la giovane che incontrai quella volta...la giovane sorella della relatrice di quel forum a cui assistetti ormai tanti mesi fa...quella giovane era perfettamente identica a come pensavo tu fossi d'aspetto...e non solo in quello...anche nel fascino e nella grazia...peraltro basterebbe che quel "oscuro regista" si degnasse di leggersi tutte le cose che ho così spesso ribadito descrivendoti per avere una perfetta immagine di come tu sia sotto tutti gli altri aspetti...biografia, nome, carattere, ecc...ho anche parlato così tante volte di come vorrei che fosse la nostra storia...

...ma temo che in realtà sia solo io che stò perdendo completamente il lume della ragione...però...sai?
...non mi importa se stò diventando pazzo...diventare pazzo amando te e solo te, Amirah, è per me fonte di una curiosa e serena felicità...

...il mio corpo col tempo sta andando a pezzi perchè me ne importa sempre meno di lui...stò completamente "marcendo"...ma non mi importa perchè la mente è l'unica cosa che in qualche modo viene saziata di me...dai miei piaceri...da questo bellissimo lavoro...per tutto il resto il solo balsamo puoi essere solo tu...ma tu non ci sei e allora vado a pezzi...però non importa...ti ho nella mente, in qualche modo...e, quando perderò la mente, non avrà più alcuna importanza, perchè non sarò più neppure in grado di abbandonarmi a quello squallore che è la "accettazione"...quella scelta che è così anti-te...

Buona notte, mio unico amore...


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