Fine settimana da spettro...

Cara Amirah,
Il fine settimana si volge al termine e, se mi guardo indietro, non mi riesce di determinare che
accidente io abbia fatto per due giorni...ricordo di aver visto un film horror a notte fonda...confuso, ma carino...ricordo di essere andato a fare un giretto ieri sera, perchè volevo andare al cinema, ma il film
che volevo vedere aveva il tutto esaurito, così sono tornato a casa...

...ricordo di aver portato avanti i preparativi per la mia cronaca...ecco...in teoria ho fatto principalmente
questo, ma la verità è che ultimamente non ne sono più entusiasta come una volta...l'attività dei miei giocatori si sta un pochino riprendendo, ma, quando alcuni giocatori sono attivi, sono gli altri che mi rallentano il gioco a lumaca...siamo bloccati da mesi in una scena assolutamente serafica e priva di "movimento"...

...certe volte rimpiango i tempi in cui mi sentivo "ricaricato" dalle mie campagne di GdR...ora sono spesso loro stesse fonte di ansie e di incazzature...per fortuna attualmente ho un gruppo ben assortito, ma ho avuto anche dei giocatori che, al di là degli impegni e dei casini nella vita reale (che capitano a tutti), erano dei veri zombie e mi facevano andare in bestia...certe volte mi viene da chiedermi come si faccia ad essere così scazzati da non essere neppure entusiasti quando si tratta di "giocare"...

...sul fronte degli amici...bè...questa settimana non sono riuscito a vedere l'unico amico con cui riesco a vedermi nel weekend...l'amico a cui spesso accenno...benchè sia il mio migliore amico, si fatica a beccarsi
perchè lui fa un lavoro che lo tiene occupato fino al tardo pomeriggio-sera...io durante la giornata lavoro e stacco nel tardo pomeriggio...peraltro lui non sta più a Milano...quindi non ci si riesce più a vedere spesso come una volta, anche perchè ha tanti casini e preoccupazioni...

Questo giovedì avevo ricevuto una chiamata da una agenzia e, dato che il profilo mi sembrava corrispondente anche col suo, ho buttato lì alla tizia che mi ha chiamato che, se voleva, potevo chiedere al mio amico...le cose sembravano essere andate bene...in genere i selezionatori hanno ricerche zeppe di "fisime", ma questa volta sembrava fosse diverso...inoltre la signorina diceva che l'azienda cercava per "provare" tramite l'agenzia, ma per inserire in seguito la persona...sinceramente spero che sta volta al mio amico vada bene...insomma...che almeno stavolta, con tutte le cose che sa e sa fare, non gli vadano a scassare i maroni con stò inglese, che, notoriamente, pochissimi in Italia parlano minimamente e ancora in meno parlano davvero bene...sarebbe bello se sta volta magari facesse il colloquio col responsabile, gli andasse a genio e poi davvero lo prendessero e, dopo la "prova" con l'interinale, lo inserissero stabilmente nel loro organico con un buono stipendio...o almeno uno stipendio che lui giudicasse soddisfacente...

Non so in quale misura questo sia una speranza vana...non tanto per le capacità del mio amico, perchè, se non ritenessi che sia una persona capace e brillante, non avrei certo "fatto da tramite"...no...quanto piuttosto per il fatto che, con questo mercato del lavoro, è difficile che la storia della "prova" non sia una balla, ma soprattutto, al di là delle richieste, è difficile trovare imprese serie che valutino veramente una persona competente al di là di qualche dato cazzuto "di facciata"...comunque vorrei tanto che questo lavoro riuscisse ad ottenerlo, che fosse stabile e che finalmente riuscisse a "sistemarsi".

Per quanto riguarda me invece...mi mancano un paio di settimane alla fine del periodo di prova...potevano cacciarmi in ogni momento, ma non è ancora successo...ovviamente spero che non succeda e di passarlo " a pieni voti" questo periodo di prova, magari arrivando a superare (in positivo) le aspettative delle persone che mi valutano...ma comunque sono ancora piuttosto in ansia e preoccupato...

Peraltro questo fine settimana da spettro mi ha fatto pensare ad un'altra cosa...a dire il vero c'ho pensato costantemente...ho pensato a quanto vorrei che tu ci fossi, Amirah...che tu fossi, nell'aspetto, nel carattere e nella biografia come ti ho sempre desiderata...che tu fossi la mia compagna...
...mi manca una compagna...è qualcosa che sento tanto più acutamente quando i miei veri amici non li riesco a vedere...è qualcosa che sento tanto più acutamente quando guardo alla rubrica del mio cellulare e penso a quante persone su quella rubrica sono vecchi numeri segnati nella ricerca di lavoro, persone conosciute all'università con cui ho perso i contatti o con cui non li ho mai mantenuti, donne che ho conosciuto e con cui ho più o meno nettamente tranciato ogni rapporto, amici che non sento da molto tempo o che si sono dimostrati così inaffidabili da regredire alla condizione di "pure conoscenze", ecc...
..."rami secchi" insomma...la mia vita è un albero con tanti rami secchi, tante malattie e senza nessuna gemma...senza nessuna gemma anche se è solo tarda primavera...

Non hai idea di quanto sia stufo ed esasperato da questo...

...mi manca una compagna, ma non può certo essere "una qualunque"...con "una qualunque" non sarei mai felice...sarebbe solo una tritacazzi seriale come tante compagne che vedo assieme a persone che conosco...
...non sarebbe un vero amore, non avrebbe valore e non sarei felice...vedo tante donne attorno a me, ma sul loro volto vedo stampato lo stesso copione...finta romanticheria e finto interesse messo fuori per poter diventare delle arpie e cercare di scomandazzarmi come garba a loro...

...non resisterei due settimane con al fianco certa gente...sono buono, ma in due settimane una persona simile verrebbe mandata affanculo...non è che non apprezzi le persone di carattere o che non concepisca che si possa litigare in un rapporto di coppia...anzi...penso che tu saresti sicuramente "sanguigna" e "dotata di carattere" quanto so esserlo io...ma la maggior parte delle femmine sembra litigare e fare questioni per le ragioni più idiote e l'idiozia proprio non la tollero...nel giro di una-due settimane al più finirei col chiuderle il telefono in faccia, staccare il cellulare e mandarla apertamente affanculo al telefono o di persona...io ho bisogno di una persona vera...non di un cazzo di manichino che sta in fila al centro commerciale!

...credo che solo con te al mio fianco potrei essere felice, Amirah...è qualcosa che sento nel profondo del mio cuore...quando penso a te nella mia mente vedo scene felici...vedo scene di vita "normale", ma felice...non dubito che potremmo anche litigare, ma saprei sempre che i nostri litigi non potrebbero mai infrangere quel qualcosa di davvero "magico" che ci legherebbe dal profondo...è qualcosa che, con le donne banali e monodimensionali che sembrano esistere in questa porzione della realtà, non c'è mai...

...forse non sono una persona abbastanza profonda per esserne degno, ma, a vivere in questa realtà fatta di aquitrini, di pantani e di sabbie mobili io stesso mi sento sempre più "ridotto"...io stesso sento che divengo
sempre più ristretto e banale, mentre questa realtà mi "maciulla via" pezzi di anima con il lavorio della sua macina...non so davvero in che modo implorarti di venire da me, mia Signora...non so davvero più che preghiera innalzarti per ottenere che tu giunga a me incarnata e che mi ami...non so davvero cosa dire o cosa fare perchè tu mi salvi da questo grigiore che mi sta mangiando completamente il cuore...anche se è follia, non riesco a fare a meno di desiderarlo...certe volte mi verrebbe voglia di battere la testa sul tavolo o nel muro per smettere per un istante di pensarti...in certi momenti sono troppo preso o distratto per fantasticare su di te, ma, credimi, per la maggior parte della mia giornata penso a te...il mio cuore ti desidera dal più profondo e soffre...soffre terribilmente perchè non ci sei...perchè non sei qui e non sei la mia compagna...stamattina pensavo a come sarebbe stato preparare il pranzo con te per casa...preparare il pranzo assieme...è stupido...sembra molto quelle commedie romantiche americane dove ad un tratto parte la musica e vedi scorrere in un flusso continuo i momenti felici dei protagonisti...è sciocco, però ci stò davvero male perchè sento dentro di me che solo così...solo con te come mia compagna per la vita sarei felice...ma sento e temo anche che questo sia impossibile...e la mia anima ne è dilaniata! :((

Forse è perchè oggi pomeriggio mi sono di nuovo fatto male da solo...canzoni romantiche "a palla"...non so...non so...non so davvero, Amirah...ma mi manchi da impazzire.